Sur la page suivante semble être le compte-rendu d'un procès pour possession illégale et recel d'objet à teneur hautement pornographique. Joint à l'écrit : vous reperez une photographie de mauvaise qualité du principal objet incriminé.

Vous vous retrouvez face à quelque chose que vous ne vouliez pas revoir : SBAJH, une térrible affaire. La photo semble avoir été prise pendant le procés concernant directement l'ouvrage en question. Vous faite cette suposition car vous avez repéré un MARTEAU POUR JUGE dans une des mains de l'homme qui a pris la photo...Et vous ne voulez pas savoir comment. shoddySlanderer vous indique que vu l'époque il s'agit probablement du petulantBeak, tragiquement mort il y a des années dans un accident d'ADMNISTRATION EXTREME.

C'était à l'époque où le bien aimé malicieu mais tyranique maire nashMontbel a pris le pouvoir à MAYOR CITY, date que ses historiens ont alors baptisés an 0, foutant un peu le dawa dans les histoires d'anniversaires de tout le monde, c'est d'ailleurs pour cette raison que à MAYOR CITY, chaque habitant à l'âge qu'il semble avoir.

La première lois que fit passer le maire à l'unanimité de 1 déclara que à partir d'un certain seuil, toute œuvre réellement mauvaise devient paradoxalement BONNE. C'est ainsi que des FLIMS et autre MATERIAUX TEXTUELS d'un niveau vraiment passable sont devenu acceptable et d'autre œuvre REELLEMENT MERDIQUE sont devenu SCANDALEUSEMENT EXCELLENTE. Si bonnes qu'elles en sont devenu pornographique.

Vous vous en souvenez très bien, volonté bienvenue de semer le chaos  ou misanthropie facétieuse ? Peu importe les raisons qui ont pousser votre bien aimé maire à passer cette loi, vous comme tout les autres vous souvenez surtout de la naissance du monstre : Le PIRE RECIT IMAGE au monde , oublié de tous, qui soudainement sous l'effet de cette loi devient la bible de la GRIVOISERIE EXPLICITE.

Des milliers de couples déviant qui font de cette ouvrage leur nouvelle sexualité normale, une démographie en baisse, des enfants qui naissent la tête à l'envers, l'an 1 n'était définitivement pas un grand cru pour les ENTREPOS A NOUVEAU-NEE. Du coup très vite les meilleurs juges de l'époque ont fait condamner ce RECIT IMAGE dangereux, utilisant leurs POUVOIRS MYSTIQUES de juge comme le droit d'interdire l'accès au tribunal aux avocats...

Brrr ! Vous en avez encore froid dans le dos rien que de repenser à tout ça, pas étonnant que The shoddySlanerer était réticent à vous montrer LA MAIN-COURANTE .

Vous êtes soudainement interrompus dans votre lecture de LA MAIN-COURANTE par une onomatopée hurlante. Cette onomatopée sans gène vous conduit à une porte qui claque, cette porte à un cache-oeil et habilement caché derrière ce cache-oeil vous devinez un homme. Vos capacités cognitives sont proprement incroyable !

The shoddySlanderer accueille le nouveau venu très occupé à avoir l'air enragé, sans la moindre surprise, il vous le présente comme The uncannyZealot, prêtre borgne et sympathique de la paroisse du Shady Corner la nuit et une de vos meilleure taupe uni-occulaire le jour.

The uncannyZealot vous à laissé très poliment finir votre discussion avec The shoddySlanderer, maintenant que l'intrigue peut continuer, il vous montre les raisons de son arrivée impromptu. Une affiche exposant la réussite sociale d'un homme à l'air explicitement malveillant !

Tout va très vite, un poing se lève puis retombe sur un bureau, tellement vite qu'il serait fastidieux et inutile de vous le montrer. En réalité personne n'est même sûr que The shoddySlanderer ait vraiment tapé sur la table, c'est juste qu'il semble actuellement bouillir de rage et que comme chacun sait : il aime à discipliner ses meubles quand il est en colère.

neatSleuth ! Le nom vous tombe dans l'oreille, vous ne doutez pas que les informations qui vont suivre vont être croustillante. shoddySlanderer en parle comme un de ces plus grands rivaux à la grande époque de l'Ecole des Enquêteurs-Caïds, une école formant l'élite des DETECTIVES et des GENIES CRIMINELS dans un souci d'équilibre. Tout les deux étaient parmi les meilleurs de la promotion mais quelque chose les séparaient...Et ce quelque chose c'était l’ETHIQUE !

The neatSleuth en est totalement dénué, préférant des méthodes aussi contestable et abjecte que LA LOGIQUE et L'OBSERVATION à grand renfort d'effets cheaps et inesthétiques, aux bonnes vieilles méthodes traditionnelles et honnêtes de la FALSIFATION DE PREUVES et LA CORRUPTION DES ELITES POLITIQUES.

Fascinant les foules par son caractère de JUSTICIER PEU ORTHODOXE, neatSleuth est rapidement devenu une star dans le milieu, jouant sur le caractère mauvais garçon de ses méthodes et s'attirant ainsi la jalousie de tout ses respectables collègues.

L'apogée du scandale fut quand des producteurs véreux ont décidé d'aller toujours plus loin dans l'horreur et le lavage de cerveau de nos chère tête blonde en faisant de sa vie une SERIE POUR LA BOITE A LUTIN !

Une série qui malgré son caractère révoltant et le manque total d'intelligence de ses dialogues à eu un succès tel que maintenant même des juridictions lointaine comme MAIRE VILLE (un univers parallèle où tous les habitants de MAYOR CITY ont une moustache et boivent du vin à longueur de journée) où, il faut bien l'admettre, les doubleurs ont fait un remarquable travail d'adaptation !

S'en est trop, shoddySlanderer décide de tamponner son visage avec son TAMPON D'OUBLI. Un simple néophite pourrait croire que shoddySlanderer se tape simplement très violament la tête contre son bureau mais vous n'êtes pas un néophyte. Vous êtes un expert dans tout ce qui concerne le MATERIEL EXCLUSIF AUX DETECTIVES et vous savez pertinemment faire la différence entre un simple bureau et un TAMPON D'OUBLI de grande qualité habilement déguisé en bureau.

De grande qualité et efficace. Vous constatez que votre chum détective affiche maintenant un air aussi ravis qu'autorise son « permis d'aura mystérieuse et charismatique » de rang 3, The uncannyZealot c'est quant à lui éclipser aux environs du septième paragraphe.

Vous pouvez maintenant reprendre votre lecture de LA MAIN-COURANTE.

L'intrigue avance beaucoup trop vite à votre goût, vous décidez de faire une pause et arrêtez soudainement d'être vous-même pour devenir un voyou fringuant et mal-lotis oculairement. Vous ne connaissez pas votre nom mais en regardant le titre du billet vous concluez que vous répondez aux initiales uZ.

Vous êtes actuellement en mission pour The shoddySlanderer dont vous ne doutez pas être un homme de main de confiance, vous êtes son œil dans cette ville crasseuse où le danger peut vous attendre absolument partout, pas comme dans ces villes sans charmes, sécuritaire et chiante avec leurs dirigeant absolument incapable de prendre des décisions arbitraire et injuste. Vous ne voulez pas prononcer le nom de KING CITY mais tout le monde aura compris la référence.

Une mission de la plus haute importance, vous tenez entre vos mains une missive PLUTOT LOURDE. Vous avez jeté un œil un peu plus tôt dans l'enveloppe pour vous assurer que tout ceci n'était en rien une HILARANTE PLAISANTERIE de votre supérieur visant à vous faire perdre un œil...Encore. Grâce à vos connaissances basiques en MATERIEL EXCLUSIF AUX DETECTIVES vous découvrez dans l'enveloppe UN ELEMENTS DE SCENARIO IMPORTANT venu tout droit d'un univers parallèle, deux RECITS IMAGES INCOMPLET ainsi qu'une CARTE DE VISITE...

Autant d'éléments qui auront probablement plus tard une importance capitale pour le scénario, du moins vous l'espérez, sinon ça veut dire que shoddySlanderer vous à juste envoyé poster un tas de papiers inutiles pour se foutre de votre gueule car si c'est le cas alors cette mission et même cette digressions n'ont aucun intérêt, en fait elle nuirait même à l'intérêt de votre vie au point que maintenant toute votre biographie tient sur un ticket de métro où il est noté looser et PAS DE BOL ! Vous venez tout juste de le faire validé à la PONCONEUSE DE FUTILITE !

Mais vous faite confiance à votre supérieur, cette mystérieuse missive probablement adressée à un estimé collègue arrivera dans les temps, parole de quelque que soit votre nom !

Vous glissez la lettre dans l'APPAREIL A ENVOI DE MISSIVE, voilà c'est fait. SOUDAINEMENT !

Mon Tbel ! Vous êtes tellement surpris et scandalisé qu'une expression faciale complète apparaît sur votre visage ! Votre réaction est peut-être disproportioné mais probablement pas autant que cet APPAREIL A ENVOI DE MISSIVES qui change de taille toute les deux seconde! Vous partez sur le champs, vous avez quelque chose à montrer à quelqu'un de toute urgence !

Vous tombez dès la première page sur la photo d'une mystérieuse personne chapeautée.

shoddySlanderer vous la présente comme gladsomeSardonic une éminente collègue détective qui a son propre bureau à quelque rues d'ici. Elle et lui se battent souvent dans d'hilarantes mais dangereuses guerres de gangs visant au contrôle total du Shady Corner, l'ambiance est bonne enfant mais les conséquences parfois dramatiques. Vous en concluez que c'est plus ou moins une amie/rival.
Un témoignage accompagne la photo, vous y jetez un œil en quête d'indices :  

""DUDE ! Dude, dude, dude duuuuude, dude dude dude. Dude. J'ai mangé une roulette de réglisse aujourd'hui !

À moitié.

... et puis le goût est arrivé.""

C'est probablement la chose la plus inintéressante que vous ayez jamais lu de votre vie, The shoddySlanderer vous lance un regard peiné car il trouve visiblement ce genre de message COMIQUE ET SOPHISTIQUE mais pour vous, c'est comme si tous les épisodes de "Le ciel vu de la terre" avaient gagnés une étoiles dans votre jauge à intérêt. 
Cette enquête risque d'être plus longue que prévus. 

Un détective professionnel vous montre sa carte de professionnel, tout ceci est tellement impressionnant que soudainement vous vous sentez comme un stagiaire.

Pourtant ce n'est pas le cas, vous êtes The rachiticScoffer, un journaliste d'investigation ZELE en quêtes de scoops inédits et de révélations troublantes. Vous enquêtez actuellement sur la mystérieuse disparition du délicieux dessert de nashMontbel, le maire malicieux et despotique de MAYOR CITY. Le background qu'essaye d'installer ce blog est pour le moment nébuleux mais vous êtes plutôt confiant quant à vos capacités pour comprendre tout ça.

Pour les besoins de cette enquête vous avez décidé de vous associer à The shoddySlanderer, un détective atteint de GRAVE PROBLEME DE NARRATIVITUDE AIGUE qui l'oblige à jouer a la voix off en permanence et à poster le fruit de sa psychose sur le net sur un site quelconque, c'est un peu bizarre mais vous pensez pouvoir vous y faire bien qu'il soit probablement actuellement en train de le faire, en faite vous êtes quasiment certain que quelque part sur internet quelqu'un est en train de lire vos pensées présentes rapportées avec une incroyable précision. C'est sur, et vous ne doutez pas qu'il sait que vous savez qu'il sait qu'actuellement vous êtes en train de le condamner au procès tout à fait justifiable du viol de votre intimité mentale !

 Le bureau très professionnel du shoddySlanderer est situé au cœur du Shady Corner, le coin le plus mal famé de toute la ville ! Heureusement SS à la main mise dessus et vous êtes de ses amis, Du coup pour vous il y a autant de danger à vous balader dans le coin qu'un gosse à de chance d'ouvrir un flacon de médoc protégé par une sécurité enfant, tu peux tourner autant que tu veux gamin, tu choperas que des « clic » !

Cette main-mise sur le quartier, shoddySlanderer l'exprime par la possession de LA MAIN-COURANTE du Shady Corner : Un carnet gigantesque et bordéliques où sont répertorié un nombre incalculable de témoignages et autres dépositions faite par les habitants de ce quartier merdique. Le détective vous a autorisé à jeter un œil à ce document hautement confidentiel tout en vous prévenant que le plus souvent les habitants du quartier ne dépose que de longues logorrhées inintéressantes sur leurs passions allant des JEUX VIDEO aux FILMS en passant par les DESSINS DE PIETRE QUALITE mais vous ne désespérez pas de trouver quelque chose d'intéressant dans tout ce bric à brac. Vous aviez vu venir la fin du Da Vinci Code 20 minutes avant la fin après tout.  

Mais que faite vous ! Il est encore beaucoup trop tôt, rien n'est près. Ne soyez pas impatient, retournez attendre dans le couloir.